vad i helvete!

jag blir så jävla trött. ena dagen är vi dödsdömda om vi äter chips. andra dagen ska inte röka eller snusa. tredje dagen får man en cancersvulst utav att titta på söta tjejer i korta kjolar.

nu är det helt plötsligt helt ok att vara i solen. för en vecka sen så skulle vi stänga oss inne och akta oss för solens mördande cancer-strålar. men helt plötsligt idag den 29:e juni så ska vi springa ut näck i solen och ta emot de jesus-lika helande strålarna som kan motverka både den ena och en andra knölen i mage, prostate och lungor.

ok, så helt enkelt kan jag röka och käka chips, så länge jag ligger och steker i solen för då tar de ut varandra. och den skrynkliga huden man får efter ett par år i konstant solljus motverkar man ju med en enkel anti-age kräm från något dyrt märke, för det är jag ju värd..

det är ingen av dessa experter som insett att vi är rökta hur vi än gör. alla människor är olika. vissa lever som helgon, varken dricker, röker eller äter ”fel” mat. tränar 200 gånger i veckan och dör när de är 22. sen finns det asen som lever på pizza, öl och john silver utan filter som mår som kungar och blir äldre än sköldpaddor.
en vacker, eller helt överjävlig dag kommer vi alla att bita i gräset eller det sura äpplet och lägga oss med näsan i vädret.
bättre att leva och njuta av den tid man får än att gå runt och oroa sig för allt som kan ”förkorta” ens tid här på jorden.

skulle kanske ha plockat blommor..

midsommarfirandet är över och allt som är kvar för många är den sköna ångesten över ”vad fan gjorde jag egentligen igår?”

hysterin över att man måste göra något är nog det som stör mig mest med hela tillställningen. att sitta hemma på midsommar är lika oheligt som att svära och låta bögar gifta sig i kyrkan. när folk får höra att man ska vara hemma och ta det lite soft över helgen och jobba med saker som känns viktigare än att supa skallen i bitar, glömma bort vart man varit, vad man gjort och vakna upp halvnaken och blodig framför en midsommarstång med regnet piskandes i ryggen, så ryggar de tillbaks som att man vore självaste haga-mannen på ett feministmöte.

ok, jag är inget jävla helgon. jag super bort plånböcker, vaknar upp i okända lägenheter sovandes på toaletten med taskiga minnesbilder av kaskadspyor. tycker bara det är så märkligt att man vissa dagar ”måste” ut på kalas, annars är man mongo..

mest överraskande detta år när man var hemma, var hur sjukt tyst telefonen varit. inte ett samtal, inte ett sms, inte ett skit. ok, folk vet ju att jag sitter här hemma och drar i snabeln istället för att vara med och kalasa. men man kan väl i alla fall skicka en hälsning, eller svara på de desperata försök till social kontakt jag skickade iväg på midsommarkvällen i form av korta men ack så vänliga och välformulerade sms.
men jag är inte bitter..

när jag gick och la mig så tänkte jag på om det där med att plocka sju olika blommor och lägga under huvudkudden funkar. det vore på ett sätt nice att veta vem man kommer att gifta sig med någon gång, men tänk om man drömmer om den där feta suggan på ica som tittat lite trånande efter en när man ragglat in kvart i två på söndagseftermiddagarna, så där härligt trasig och dagen efter doftande med smutsig t-tröja och slängt upp växelmynten från gårdagens krogrunda på disken för ett par snus.
det farliga med drömmen är ju också att den antagligen inte ger dig något datum på när vigseln ska ske. så även om du drömmer om gynning, silvstedt eller alba så finns ju risken att när du väl får lägga vantarna på dem så är de så slutkörda att du skulle ha roligare med en urvattnad disktrasa. hemska tanke.
jag hade förstås inte plockat några blommor och det fick jag äta upp. det enda jag drömde om var att jag av någon anledning skulle köpa fyra limpor cigg i någon liten turrekiosk, och av någon märklig anledning skulle jag inte ha fyra likadana, utan helt olika sorter där en av kartongerna var stor som en pizza-kartong. sjukt osmidig att bära runt på. jag var mäkta irriterad över detta men bestämde mig ändå för att betala och gå.
tillråga på allt så var expediten killen som har hand om allt internt nätverk och skit på jobbet, varför i helvete var han och sålde cigg i mina drömmar?!

jag skulle ha plockat de där jävla blommorna i alla fall..

justice

satan i gatan!

franska justice släppte igår sitt första album. har du missat årets hittills mest svängiga låt ‘d.a.n.c.e’ så får du sätta dig i lejonburen med ett halsband av blodiga entrecote filéer och hoppas att någon vänlig själ med en mp3-spelare ser dig och hinner spela låten för dig innan du blir smärtsamt åtgången som mellanmål..

lekfullt, svängigt och vackert så det sticker i öronen på någon pjoffsig ljudbög från söder som tror han förstår sig på ljud för han installerade ett >surroundsystem från lg åt sin morsa på långvården. så skulle jag beskriva skivan om jag tänkt göra det med tre ord, nu tänker jag ju inte göra det så det är egentligen skit samma.
att ‘justice’ låter som de gör och blir släppta på ed banger records kanske inte är så konstigt. deras manager och bolags-boss är nämligen pedrowinter, samma kille som också har hand om daft punk, och mycket riktigt så låter ju justice som ett ungt och lite rebelliskt daft punk, lite argare, lite barnsligare och överlag lite roligare. daft punk i all ära, men justice är rock & roll!

dock ska jag ge justice en liten känga. skivan är 100% awesome att sitta hemma, på beachen eller på förfesten och dricka kalla pilsner till och bara njuta, men hur fan kan man göra dansmusik där låtarna bara är 3 minuter långa! vill de inte bli spelade på klubbar eller?
som >skivvändare så blir man frustrerad när låtar inte bjuder på ordentliga intron och outron som är mixvänliga så man kan ha med låtarna i sina set.. fy på justice!

skivan får självklart full pott av något poängsystem som inte finns. men tar man inte och ger detta fyrverkeri av söndertrasade loopar from 70 talet blandat med distade pukor och söta tjejer bakom micen en chans, så får man fan dyka från nk-klockan i nerkissade kalsonger!

www.edbangerrecords.com
www.myspace.com/etjusticepourtous

jävla kladd!

att man aldrig lär sig..

skulle stressa i mig en lunch på springande fot idag. sliter åt mig en kebab-rulle i farten och susar iväg. självklart på väg till min destination med munnen full med kött och sås så börjar fanskapet läcka och byxorna blir attackerade utav en kaskad av röd-vit kladd kaskad..

tji fick jag för att jag ”inte hade tid” att sätta mig ner och äta i lugn och ro..